1. 真的想过丽江式生活？干脆在那里开家自己的酒吧，闲看酒客们对这里爱得死心塌地，发誓终老于此。
2. 在全国各地吃到的过桥米线都不如云南本土正宗，云南旅游可以看到米线做法千奇百怪，有小锅米线、臭豆腐米线、豆花米线、凉米线……一份极品过桥米线，有15份配料和8种调料。
3. 在不同的云南少数民族区域，吃不同风味的辣椒。云南吃辣追求的是阵容，大蒜蓉、芥末、花椒、芫荽、姜丝通通都来助兴，参考云南旅游攻略。
4. 看着街上大大小小餐馆的服务员忙着手撕干巴菌的场景，就明白来云南不能不吃菌子宴。
5. 那些由玫瑰、芦荟、茉莉花、三七花、荷花做成的一道道鲜花美肴，那些叫做闭月羞花、贵妃含笑的菜名，让你悟出云南的菜谱其实可以更名叫“花名册”。
6. 云南的草药太多了，让几乎每个人都成为采药专家。在任何一个山上拜个师傅，和他一起享受收获吧。
7. 逛花鸟市场，对着论斤卖的鲜花张口结舌。
8. 作为昆明的市徽，金马碧鸡坊展示的是神秘的古老文明。“金碧交辉”的天文现象虽然60年才一回，但是那种文化却这么清晰，等着你仔细阅读。
9. 广东普洱茶的销量大过云南，但云南毕竟是普洱茶的正宗原产地，存放久远的普洱茶团带出的“陈香”，云南旅游网告诉你什么是悠悠时光积聚的味道。
10. 去翠湖喂红嘴鸥，跟去年喂过的那只打招呼。
11. 吃汽锅鸡时，学着当地人加上云南特产的中药三七，调出一锅苦甜相宜晶莹透剔的汤。
12. 你在云南“有一腿”了吗？虽然已经到处都能买到宣威火腿了，但是要品真正的味道，离不开云南水的熏陶。所以，你必须坐下来，一边喝着山茶一边好好品尝。
13. 在大理试试白族的三道茶，三道分别代表了少年、中年、老年的不同境遇，人生哲理尽在茶里。
14. 逛世博园，听身边的外地小游客唱：“一只小蜜蜂呀，飞入花丛中呀……”
15. 手持《明史》和《鹿鼎记》《旅游攻略》，去昆明的金殿景区找吴三桂的遗址。不告诉别人你关心的其实是陈圆圆。
16. 在筇竹寺的500罗汉塑像中，找出它们的6个塑造者，是一种浪费时间的正确方法。
17. 在被《高尔夫文摘》评鉴为中国内地排名第一的春城高尔夫球场打一场球，喝着一罐5元钱可乐的间隙，也许能有幸碰到香港政务司长曾荫权也在邻场挥杆。
18. 花30元钱买门票到昆交会“淘金”，越南的香水、香烟、鲜花、咖啡，泰国的工艺品，缅甸的玉，然后与纸版的越南国家航空公司空姐合影。
19. 踢翻那些说滇菜不好吃的流言，亲自跑到餐厅的厨房，把一码排开的诱人菜料、香料、佐料善加调配，大厨自然会替你炒出口味地道的滇菜。
20. 在昆明或西双版纳的茶市买一块茶砖回来当镇纸，让书香与茶香斗妍。
21. 乳扇是一种看似娇嫩、形薄如纸扇的乳制品，却经得起各种形式的加工，你想要什么口味，只要想得到，就能做得到。
22. 坐豪华火车专列从昆明慢悠悠晃到大理。
23. 到云南旅游景点去师范学院看西南联大的影子。
24. 听昆明人绕舌般地说话，不嗲也嗲了。
25. 如果你是对老妈撒谎出的门并且忍不住买了一大堆山货回来的话，最好的掩饰方法是去丹尼斯买袋杨梅，然后嚼着杨梅把印着丹尼斯的塑料包装袋装上山货，拿回家后用两倍的价钱找老妈报销。
26. 见到水源，不要辞劳苦，尽量在伙伴们的上游洗漱饮用，以取得阿Q前辈的心理优势。当晚上你失眠的时候，别人痛饮你的洗脚水的沾沾自喜或许能帮助你微笑入睡。
27. 头天夜里扎帐篷的时候一定要观察好，不要扎在公厕对面。免得第二天一早有人拉开你帐篷扔钱的时候你没零钱找。尽量利用大家扎收帐篷的时候去方便，以减少不必要的体力劳动和节省时间。
28. 平时努力把自己晒黑并且学习各地方言，向碰到的第一个山民打听咱村的家长里短，以便在收票处对答如流地向对方解释自己是咱乡第一个考到北京的大学生，回报家乡来了！
29. 不要在很多人带着相机的时候忍不住穿着内裤跳下清凉的水潭，这将让你终身成为笑柄且留下把柄，除非你有非常手段出名的欲望。正确的做法是自己也带个相机一路上抓别人的丑态，掌握点能够用图形软件把同伴吃饭的背景换到厕所，或者把举目远眺巍巍群山的终极目标目标换成女生寝室的技能最好，这样才有资本和别人交换自己的丑态。至于水潭？你不会穿着别人的裤子跳吗？
30. 碰见不讲理的狗的时候一定不要慌张，首先检查身上有没有可以贿赂它的食物，有的话就用食物讲道理，没的话就用腿讲道理，跑不快不要紧，能超过一个同伴你就可以休息了。
31. 队伍中有美女，一定要冷酷到底，必须努力按捺住跪爬而过悬崖的冲动而不经意地一跃而过，当然，不能露出腰中拴着的绳子。尽量避免和美女直接说话，而是找美女旁边的同性新驴搭讪，用谈笑风生的态度表现出尽在掌握的大将风范。恩……必须抓住一个不小心掉下个什么东西的新驴教育一番，在他妄图分辨之前把你所知道的所有环保知识大声背一遍。如果他始终不掉东西你就努力创造机会让他掉，实在不行了把吃过的口香糖粘到对方衣领上然后开始等待。当然，对方钱掉的时候就不要声张了。
32. 当你打着哈欠又一次迟到20分钟，面对满车的怒目横眉，我劝你唯一要做的事是想办法把自己的手弄流血，并且给他们讲一个为了出游的理想不惜代价与四只恶犬奋力搏斗的故事，以全面汲取大家的同情。所以，随身携带红墨水是必须的。当然，在旅行的过程中，一定不要用你应该是已经受伤的手做些舞棍抢肉什么的高难度动作。假如真做了，一定要在第一时间里做出极其疼痛的样子，下蹲！要注意，不要蹲在穿裙子的女伴旁边。
33. 坐出租的时候一定要皱着眉头望着窗外，尽量做出凄凉的表情，司机看着大包小包的，会以为你被同居女友赶出家门，那么，就不会轻易提问题烦你，有时候碰上个情种，还会把你的车费打折。
34. 鼓浪屿要被踩沉，庐山堵得人发疯。10万游客进泰山，8万好汉登长城。18万人入故宫，23万中山陵。人山人海煞风景，到此一游是合影。十多亿人齐出门，西玛拉雅能踏平。黄金长假逗你玩，以后千万长记性。旅游是为好心情，人多之处不可行。不要从众避高峰，人生处处是风景。
35. 去夏塔大峡谷游玩，谷深河水急，道路险峻，最奇特的是，河水是乳白色的，我当时就问，这河叫什么河，结果小卢他们也不知道。路旁有一家“白泉”度假村，我觉得挺形象的，难不成它就叫白泉？不行，我一定得问问，不然连自己到过的是什么河都不知道。出得谷来，我就跑到售票处问：请问这山叫什么山？里面有三个人，听了我这话，全都异常惊诧地看着我，让我觉得怪怪的，赶紧又接着问：这河叫什么河？一个售票的哈族小伙儿似乎是很轻蔑地看了我一眼，毫无表情地吐出三个字：夏塔河。我逃回车边，告诉妹妹们这叫夏塔河，她们全笑疯了。
36. 在云南旅游望天，比在别的地方更易体会什么叫白云苍狗，虽然之后并不能像大文豪沈从文先生那样专门写一篇《云南看云》。
37. 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
38. 旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
39. 我一个朋友在山上被五步蛇咬了，已经走了四步了，急死人了，我们又各自抓了几条五步蛇咬了他，估计凑起来有一百步了，可是接下来怎么办呢？真是急死人了。
40. 爬上山看完日落，女孩羞羞的对男孩说：“你能给我讲一段关于山顶动人的爱情故事吗？”“山顶洞人有什么爱情故事？”
41. 明天我们全家准备去旅游，老妈是个谨慎的人，在网上查天气预报。看了一会儿之后，她担忧地跟我说：“看来我们明天去不成了，要下雨！”我凑过去一看，顿时也很沮丧，居然要下一礼拜的雨，衣服都不会干，愁死了。不过济南下雨，这跟明天去不去普吉岛旅游有个毛关系啊！
42. 亲爱的我们去旅游吧我带着你你带着钱去迪拜住帆船酒店也好我带着你去马尔代夫看蓝天碧海也好去埃及去看法老王也好我带着你你带着钱哪怕是天涯哪怕是海角我带着你你带着钱！你TM一定要带着钱啊。
43. 上个星期和女朋友去爬山，天气也比较热，她还弄了个大包给我背着，说是雨伞之类的，天气预报也的确有雨，没办法背吧！结果快爬到半山腰的时候真的下雨了，我赶忙打开背包，发现里面全是各种饮料零食防晒霜。
44. 回家和小伙伴约好去自己家那边的景区玩，第二天汇合时候才发现。他们三个人都带了对象一起去的。
45. 尽量在凌晨或者深夜的时候背着超级大包和帐篷潜伏出家属院，以避开同事如看猴般的好奇和领导对你卧病在床还背这么多古怪东西的疑惑，当然，你要对门卫解释清楚里边放的不是别人家的东西。
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