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什么是真正的格局

作者:Mr.LiuStu  来源:刘宝平工作室  发布时间:2024-03-03

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   先说说我和一位领导曾遭遇的一件小事。


   我曾和一位领导去机构调研。


   早上从酒店出来赶路,随便找了个路边摊吃早餐。


   我去排队买早餐票,领导去找位置。他看到一个桌子,空了出来,便把台面上污秽的餐具腾到水池里。


   他刚刚坐了没一会儿,就看到一个耳朵上夹着烟的人和他说着什么,气氛不大对。


   我连忙过去,原来那男人说他没吃完,就被我们收了家伙,很不爽。


   我说:“那我再给你买一份吧,你接着吃。”


   他说没心情吃了,让我们直接给他现金,100元!


   我说你在开玩笑吗?你把店里每样东西都点一遍,也花不完这个数!

 

   我俩争执之际,领导迅速打开公文包,翻出一张100元,递给了对方。


   这么爽快,竟让对方也有点吃惊,他略愣了一下,然后捏着钱,对我不怀好意笑了一下,拍着屁股走人。


   我那个气啊,正想再说点什么,领导却有点不耐烦地向我摆摆手,意思让我快点去排队,自己低着头,开始用黑莓回复邮件......


   路上,我略有怨气地嘟噜,那分明就是个烂人,有意在讹诈我们,我当时也看到,餐具里的东西都吃干净了......


   领导把我打断,本来以为他要给我讲什么好心态,宽容之类的大道理,谁知他却说:


 “哎呀,啥事重要,知道不?对了,上次让你写的报告整完了吗?”


   那烂人似乎没在他人生中出现过。

 

 

 

   我们经常说做人要有格局,但是什么样才叫有格局?


   答案很多,对我来讲,最好的诠释就是:遇到烂人不计较,碰到破事别纠缠。


   先说说为什么不要和烂人计较?


   第一点,和烂人计较,十有九输。


   我之前写过一篇小文,说在香港迪士尼乐园,遭遇大妈插队,被两个香港女孩指责后,其中一个大妈用极其恶毒的语言,对两个女孩进行咒骂。


   那篇文章,我略去了一个细节,其实当时我站了出来,帮女孩子说话,结果却很丢人。


   那大妈说我之所以帮腔,是看中了女孩的姿色,还有鼻子有眼地描述:


 “你小子,好多次偷瞄那妞的胸脯,你以为我没看见......”


   作为一个培训师,以及大学辩论冠军的我,那天竟然哑火了,因为纠缠下去,我只能说我没看,那大妈会说你就是看了,我又说我哪里看了?


   大妈还会说,你明明看了,还咽了口水......


   这种无中生有往往让你洗不干净,若想反击,唯有以暴制暴,指责那大妈刚刚一直在偷看我的胸脯......


   但如果这样,我岂不是也沦落成和她一样?这不是我希望的,因此只能默默吞下苦水......


   所以,为什么和烂人计较十有九输?


   因为烂人是没有底线的,ta也要把你拉入这个没有底线的战场。


   你想要底线,就输掉这场战争,不要底线,输赢未知,但最起码你先失去了底线。


   就像尼采在《善恶的彼岸》中所言:


   与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙。凝视深渊过久,深渊将回以凝视。


   因此,你和烂人计较,多半的结局是输......

 

   第二点,你改变不了世界,也改变不了烂人。


   这世上很多有责任心的人,都希望能维护社会公德,改变他人的不良习气,但往往事与愿违。


   网络作家平开顺,讲过他父亲中风的经历。


   他父亲,老共产党员,以前负责党群工作,刚刚退休在家。老爷子有一颗侠义心肠,喜爱管点闲事。


   一次,看到小区人行道上停着一辆车,由于人行道窄,路过的街坊邻居很不方便。


   看到车里还坐着一个年轻人,老爷子便过去交涉。


   可是任凭老爷子苦口婆心,那年轻人仍岿然不动,后来年轻人实在烦不了了,怼到:


 “老家伙,滚一边去吧,你是闲得慌对吧?!”


   这事儿两天后,老爷子就中风了,平开顺说:


 “当时父亲心里就憋着口气,他最不能释怀的是,自己明明句句在理啊,现在的年轻人怎么连道理都不讲了?”


   网络有句话叫“绝对不要和烂人讲道理”,话虽糙,可理不糙。


   因为烂人都是来自另外一个平行宇宙,他们的价值观和处世准则,都是和我们截然不同的,你教育不了他们,反而会身受其累。


   就像村上春树说的:“不是所有的鱼,都生活在同一片海洋。”


   因此你改变不了烂人,就像《古惑仔》中莫文蔚,对传教士父亲的劝告,不要再动员古惑仔们信教了,这不会有任何改变,就算他们都信了教,也还是“信了教的古惑仔”。


   当然,我也不是让你向烂人屈服,而是让你藐视ta们的存在,更不要因为烂人,搭进去自己的身体、时间、精力和尊严。


   你要相信一句古话:“恶人自有恶人磨。”

 

 

 

   再说说为什么碰到破事别纠缠,也说两点。



   第一点,多数破事都是无法挽回的。


 “破甑不顾”的成语讲了这样一个故事:


   郭泰正在行路中,看到一个人背着瓦罐,正走着,瓦罐突然掉落,碎了一地。


   那个行路人,头也不回,看也不看,继续走路,像什么事也没有发生一样。


   郭泰上前问他:“为什么你的瓦罐摔碎了,你连瞅一眼都不瞅呢?”


   那人铿锵作答:“破都破了,再看还有毛用?!”


   郭泰觉得这哥们是个人才,就劝他好好学习。


   此人也听从建议,进行长达十年的求学,终有所成,名扬天下。


   这故事,和西方一句谚语同工之妙:“不要为打翻的牛奶而哭泣。”


   可是多数人并不能做到这点。


   老板的责备,让你郁闷N天,见了老婆也没好脸;


   没赶上公交车,让你戾气满满,见了同事忍不住怼上两句;


   堵在路上,燥如热浪,你不停地按喇叭,咒骂前方的车流……


   是啊,我们经常为无法挽回的破事,而一再自寻烦恼,可这不是另一种自虐吗?

 



   普金斯大学心理学教授霍兰德,一次上课,给学生讲了一个妙趣横生的故事,全班哄然大笑。


   接着,开始正儿八经地讲课。


   没一会,他唾沫横飞地把刚刚那个笑话又讲了一遍。


   这时,几个学生应酬式地笑了两声。


   万万没想到,教授讲了一会课后,把之前那个故事又详细地复述了一遍。


   这次,没有人再笑了,大家面面相觑,眼光变成诧异。


   这时,霍兰德好整以暇地说到:


 “大家不会为了同一个笑话,一笑再笑,可为什么,大家却总为同一件破事,而反复悲伤呢?”


   第二点,常和破事计较,往往因为正经事太少。


   我曾淘汰过一名员工,一是业绩低下,二是爱抱怨,让人烦。


   怎么抱怨法呢?


   就是感觉他天天生活在水深火热之中,不是客户坑了他,就是产品经理蒙了他,要不然就是外卖份量不够,和小哥吵老半天。


   最经典的一次,他在携程改签退票,款项在一个星期后才到他账上,结果他差不多花了两天,找携程客服争执理论,说他这1000多元,为什么白白在携程账上趴了一个星期,利息为什么不算给他......


   当然,你可以说他有维权意识,但是,他花太多精力在这些破事上,而真正该做的事却没怎么做,比如跑客户,最后业绩掉在完全区外,被公司淘汰。


   后来我也明白,他的爱抱怨和业绩低下,本是相互滋养的共生体。


   越不去做正经事,注意力就越容易聚焦在破事上。而那些破事,仿佛自带磁场,相互吸引。


   渐渐你就会沦陷更多的精力,也难腾出空间去做正经事。


   想起一个心理学家的说法:


   每个人处理的每一件事,都是“大脑重塑”的过程。


   与什么样的事打交道,你就会不由自主地“扮演”相应的角色,直到真正成为那个样子。

 

 

 

 

   之前网上有一个故事。


   一个女孩,因为牛肉面里的肉太少,和老板吵了起来。


   吵着吵着就哭了,有好心人就劝她:“不就几片肉吗?这种破事不值当,别哭了......”


   结果女孩哭得更伤心了,好心人想了想又劝:“唉,这种奸商,烂人一个,不值得,别哭了......”


   谁知女孩还是哭,最后女孩说到:“我不是因为这破事,也不是因为那烂人,而是自己毕业了几年,竟然还要为了碗里的几块肉和别人争执,这不是我想要的生活......”


   是的,我们与烂人和破事纠结,往往是与自己无能的纠结。


   就像王小波所说的那样:


 “人的一切痛苦,都是源于对自己无能的愤怒。”


   因此,那些烂人和破事在某种程度,就是我们自己无能的映射。


   你可能会问我:“我现在还没那么强大,就是比较无能,怎么破?”


   那你最起码要建立自己的价值感。


   什么是价值感?


   就是你要明确,自己实实在在想要的,而且愿意全力以赴的事是什么。


   此时的你,注意力就会坍缩进入一个隧道当中,无关痛痒的人与事,都被视为可有可无的注脚。


   正所谓,易定者无感,易感者无定。就是这个意思。


   也正如,我开篇说的那位领导,他能不受外界纷扰,明确照见自己要达成的价值,以及此时此刻最重要事是什么。这就是一种价值感。


   而我觉得,下面这个故事,是对价值感最好的诠释:


   话说,肯尼迪访问美国宇航局太空中心时,看到了一个拿着扫帚的清洁工。


   于是佯装关心前去慰问:“这位师傅,在扫地啊.....”


   结果,这人头也不抬回答:“呃,不是,我正在帮助一个人前往月球。”


   你看,这就是有价值感的人,对于他们来讲,有些人和事,是根本不存在的。

 





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