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什么是真正的格局

作者:Mr.LiuStu  来源:我们俱乐部  发布时间:2018-09-06

[导读] 遇到烂人不计较,碰到破事别纠缠


说我和一位领导曾遭遇的一件小事。
我曾和一位领导去机构调研。
早上从酒店出来赶路,随便找了个路边摊吃早餐。
我去排队买早餐票,领导去找位置。他看到一个桌子,空了出来,便把台面上污秽的餐具腾到水池里。
他刚刚坐了没一会儿,就看到一个耳朵上夹着烟的人和他说着什么,气氛不大对。
我连忙过去,原来那男人说他没吃完,就被我们收了家伙,很不爽。
我说:“那我再给你买一份吧,你接着吃。”
他说没心情吃了,让我们直接给他现金,100元!
我说你在开玩笑吗?你把店里每样东西都点一遍,也花不完这个数!

我俩争执之际,领导迅速打开公文包,翻出一张100元,递给了对方。
这么爽快,竟让对方也有点吃惊,他略愣了一下,然后捏着钱,对我不怀好意笑了一下,拍着屁股走人。
我那个气啊,正想再说点什么,领导却有点不耐烦地向我摆摆手,意思让我快点去排队,自己低着头,开始用黑莓回复邮件......
上,我略有怨气地嘟噜,那分明就是个烂人,有意在讹诈我们,我当时也看到,餐具里的东西都吃干净了......
领导把我打断,本来以为他要给我讲什么好心态,宽容之类的大道理,谁知他却说:
“哎呀,啥事重要,知道不?对了,上次让你写的报告整完了吗?”
那烂人似乎没在他人生中出现过。


们经常说做人要有格局,但是什么样才叫有格局?
答案很多,对我来讲,最好的诠释就是:遇到烂人不计较,碰到破事别纠缠
先说说为什么不要和烂人计较?


一点,和烂人计较,十有九输。
我之前写过一篇小文,说在香港迪士尼乐园,遭遇大妈插队,被两个香港女孩指责后,其中一个大妈用极其恶毒的语言,对两个女孩进行咒骂。
那篇文章,我略去了一个细节,其实当时我站了出来,帮女孩子说话,结果却很丢人。
那大妈说我之所以帮腔,是看中了女孩的姿色,还有鼻子有眼地描述:
“你小子,好多次偷瞄那妞的胸脯,你以为我没看见......”
作为一个培训师,以及大学辩论冠军的我,那天竟然哑火了,因为纠缠下去,我只能说我没看,那大妈会说你就是看了,我又说我哪里看了?
大妈还会说,你明明看了,还咽了口水......
这种无中生有往往让你洗不干净,若想反击,唯有以暴制暴,指责那大妈刚刚一直在偷看我的胸脯......
但如果这样,我岂不是也沦落成和她一样?这不是我希望的,因此只能默默吞下苦水......
所以,为什么和烂人计较十有九输?
因为烂人是没有底线的,ta也要把你拉入这个没有底线的战场。
你想要底线,就输掉这场战争,不要底线,输赢未知,但最起码你先失去了底线。
就像尼采在《善恶的彼岸》中所言:
与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙。凝视深渊过久,深渊将回以凝视。
因此,你和烂人计较,多半的结局是输......

二点,你改变不了世界,也改变不了烂人。
这世上很多有责任心的人,都希望能维护社会公德,改变他人的不良习气,但往往事与愿违。
网络作家平开顺,讲过他父亲中风的经历。
他父亲,老共产党员,以前负责党群工作,刚刚退休在家。老爷子有一颗侠义心肠,喜爱管点闲事。
一次,看到小区人行道上停着一辆车,由于人行道窄,路过的街坊邻居很不方便。
看到车里还坐着一个年轻人,老爷子便过去交涉。
可是任凭老爷子苦口婆心,那年轻人仍岿然不动,后来年轻人实在烦不了了,怼到:
“老家伙,滚一边去吧,你是闲得慌对吧?!”
这事儿两天后,老爷子就中风了,平开顺说:
“当时父亲心里就憋着口气,他最不能释怀的是,自己明明句句在理啊,现在的年轻人怎么连道理都不讲了?”
网络有句话叫“绝对不要和烂人讲道理”,话虽糙,可理不糙。
因为烂人都是来自另外一个平行宇宙,他们的价值观和处世准则,都是和我们截然不同的,你教育不了他们,反而会身受其累。
就像村上春树说的:“不是所有的鱼,都生活在同一片海洋。”
因此你改变不了烂人,就像《古惑仔》中莫文蔚,对传教士父亲的劝告,不要再动员古惑仔们信教了,这不会有任何改变,就算他们都信了教,也还是“信了教的古惑仔”。
当然,我也不是让你向烂人屈服,而是让你藐视ta们的存在,更不要因为烂人,搭进去自己的身体、时间、精力和尊严。
你要相信一句古话:“恶人自有恶人磨。”


说说为什么碰到破事别纠缠,也说两点。


一点,多数破事都是无法挽回的。
“破甑不顾”的成语讲了这样一个故事:
郭泰正在行路中,看到一个人背着瓦罐,正走着,瓦罐突然掉落,碎了一地。
那个行路人,头也不回,看也不看,继续走路,像什么事也没有发生一样。
郭泰上前问他:“为什么你的瓦罐摔碎了,你连瞅一眼都不瞅呢?”
那人铿锵作答:“破都破了,再看还有毛用?!”
郭泰觉得这哥们是个人才,就劝他好好学习。
此人也听从建议,进行长达十年的求学,终有所成,名扬天下。
这故事,和西方一句谚语同工之妙:“不要为打翻的牛奶而哭泣。”
可是多数人并不能做到这点。
老板的责备,让你郁闷N天,见了老婆也没好脸;
没赶上公交车,让你戾气满满,见了同事忍不住怼上两句;
堵在路上,燥如热浪,你不停地按喇叭,咒骂前方的车流……
是啊,我们经常为无法挽回的破事,而一再自寻烦恼,可这不是另一种自虐吗?


普金斯大学心理学教授霍兰德,一次上课,给学生讲了一个妙趣横生的故事,全班哄然大笑。
接着,开始正儿八经地讲课。
没一会,他唾沫横飞地把刚刚那个笑话又讲了一遍。
这时,几个学生应酬式地笑了两声。
万万没想到,教授讲了一会课后,把之前那个故事又详细地复述了一遍。
这次,没有人再笑了,大家面面相觑,眼光变成诧异。
这时,霍兰德好整以暇地说到:
“大家不会为了同一个笑话,一笑再笑,可为什么,大家却总为同一件破事,而反复悲伤呢?”


二点,常和破事计较,往往因为正经事太少。
我曾淘汰过一名员工,一是业绩低下,二是爱抱怨,让人烦。
怎么抱怨法呢?
就是感觉他天天生活在水深火热之中,不是客户坑了他,就是产品经理蒙了他,要不然就是外卖份量不够,和小哥吵老半天。
最经典的一次,他在携程改签退票,款项在一个星期后才到他账上,结果他差不多花了两天,找携程客服争执理论,说他这1000多元,为什么白白在携程账上趴了一个星期,利息为什么不算给他......
当然,你可以说他有维权意识,但是,他花太多精力在这些破事上,而真正该做的事却没怎么做,比如跑客户,最后业绩掉在完全区外,被公司淘汰。
后来我也明白,他的爱抱怨和业绩低下,本是相互滋养的共生体。
越不去做正经事,注意力就越容易聚焦在破事上。而那些破事,仿佛自带磁场,相互吸引。
渐渐你就会沦陷更多的精力,也难腾出空间去做正经事。
想起一个心理学家的说法:
每个人处理的每一件事,都是“大脑重塑”的过程。
与什么样的事打交道,你就会不由自主地“扮演”相应的角色,直到真正成为那个样子。


前网上有一个故事。
一个女孩,因为牛肉面里的肉太少,和老板吵了起来。
吵着吵着就哭了,有好心人就劝她:“不就几片肉吗?这种破事不值当,别哭了......”
结果女孩哭得更伤心了,好心人想了想又劝:“唉,这种奸商,烂人一个,不值得,别哭了......”
谁知女孩还是哭,最后女孩说到:“我不是因为这破事,也不是因为那烂人,而是自己毕业了几年,竟然还要为了碗里的几块肉和别人争执,这不是我想要的生活......”
是的,我们与烂人和破事纠结,往往是与自己无能的纠结。


像王小波所说的那样:
“人的一切痛苦,都是源于对自己无能的愤怒。”
因此,那些烂人和破事在某种程度,就是我们自己无能的映射。
你可能会问我:“我现在还没那么强大,就是比较无能,怎么破?”
那你最起码要建立自己的价值感。
什么是价值感?
就是你要明确,自己实实在在想要的,而且愿意全力以赴的事是什么。
此时的你,注意力就会坍缩进入一个隧道当中,无关痛痒的人与事,都被视为可有可无的注脚。
正所谓,易定者无感,易感者无定。就是这个意思。
也正如,我开篇说的那位领导,他能不受外界纷扰,明确照见自己要达成的价值,以及此时此刻最重要事是什么。这就是一种价值感。
而我觉得,下面这个故事,是对价值感最好的诠释:
话说,肯尼迪访问美国宇航局太空中心时,看到了一个拿着扫帚的清洁工。
于是佯装关心前去慰问:“这位师傅,在扫地啊.....”
结果,这人头也不抬回答:“呃,不是,我正在帮助一个人前往月球。”
你看,这就是有价值感的人,对于他们来讲,有些人和事,是根本不存在的。